-¿Te corto la pizza en 4 o en 8 porciones? -En cuatro, no me puedo comer 8 porciones!

Grave noticia! Encuentran un cetáceo en la pileta de Eric Plancton

Aviso clasificado: Actor porno con eyaculación precoz se ofrece para cortometrajes

En un manicomio un loco se tira a un piletón que encuentra abierto, otro loco se tira y lo salva.
El director del manicomio lo felicita pero al día siguiente llama a la familia:
- Señores, tengo una noticia buena y una mala para darle
- A ver, diga la buena
- Su familiar salvó heroicamente otro interno arrojándose a una pileta y salvándolo de morir ahogado
- Qué increíble! Y cuál es la mala noticia?
- Anoche ese interno murió, lo encontraron ahorcado porque su familiar lo puso a secar...

Entra un pibe a la cocina y la abuela le dice:
- Mirá querido, encontré la nueva tabla de picar que es espectacular, hasta luz tiene
- No abueeeelaaaa, el iPad!!!!

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- !Ay, mami! La gente es chismosa... una se acuesta con cualquier tipo que pasa y ya dicen que es el novio.

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos, 2 veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! 

Cual es la formula del agua bendita?
H DIOS 0

En un test psicotécnico el psicólogo saca un cartón con manchas de tinta y pregunta:
- Bueno señor, dígame, que ve acá?
- Veo una ninfómana descontrolada con ganas irrefrenables de hacer cualquier cosa, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdición y lujuria, que...
El psicólogo lo interrumpe,  da vuelta la foto de su esposa, y dice:
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí al cartón y dígame...

En el Titanic....
-Que fué eso!?
-Un iceberg Capitán, nos hundimos!
-Al bote salvavidas, ya!
-Pero hay mujeres Capitán
-No podemos pensar en coger ahora

(Un clásico del humor absurdo)
Cura en la misa:
- Y Lázaro, luego de ser llamado por Jesús, se levantó, y andó... blablabla... y así como andó fue al encuentro de Jesús.... blablabla... entienden que nuestro Cristo, nuestro Salvador lo hizo? Lázaro se levantó y andó....
Desde el fondo se escucha:
- Anduvo.. boludo
- Si si.. anduvo boludo un tiempo y después se recuperó

Dos tipos se encuentran después de muchos años:
- Querido, cuánto tiempo! Cómo va todo, tu señora?
- No me hables, murió
- Uh... lo lamento, cómo?
- Intoxicación grave por comida
- Qué terrible, y seguís solo?
- No, me casé de nuevo, pero enviudé
- No me jodas
- Si, intoxicación por comida
- Mierda, lo mismo? Y ahora?
- Viudo de nuevo..
- Pará, pará, tres veces? También intoxicación?
- No, esta 2 tiros, no quería comerse la comida la turra.

Tipo en el médico
- Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen
- Pero qué idiota es usted, los cuernos son un concepto, los cuernos no salen
- Ah! me quedo más tranquilo, pensé que me estaba descalcificando!

Si te dan a elegir entre Parkinson y Alzheimer, elegí Parkinson, es mejor tirar un poco de vino del vaso que olvidarse donde quedó la botella.

Qué quieren que les diga pero la campaña "hablemos de autismo" me parece de muy mal gusto!

Con esto que Shakira anda con "problemitas" y tiene que tomar Activia por lo visto, el tema "waka waka" toma otro color...

Si la NASA manda robots a Marte, naves a la Luna y sondas al final del sistema solar mirá si no te puedo mandar a la puta madre que te parió.

-Hoy trabaje duro! -Muchas horas? -No, mucha merca